Les 18 applications les plus inutiles de Facebook

Dixième site le plus visité au monde, avec un peu moins de 60 millions d’utilisateurs dans le monde, Facebook et ses trois petites années sur la grande toile s’impose comme le nouvel incontournable du Web. Mangeant à tous les rateliers, Facebook sert à retrouver les gens qu’on avait perdu (intentionnellement) dix ans auparavant, Facebook sert à se faire pwned par son boss, Facebook sert à être un levier essentiel dans la course aux présidentielles 2008, mais Facebook sert aussi, très souvent à rien. Avec plus de 10 000 applications parfois fun et ludiques, il en est qui ne servent vraiment à rien. Vraiment, vraiment rien.

Les 18 applications les plus inutiles de Facebook (Part 1)

  N° 18. Thought Of YOU!
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En gros:
Lorsque l’on pense à un(e) ami(e) (qui se trouve sur Facebook), on peut lui signifier que l’on a pensé à il ou elle par le biais de Thought Of YOU!.

Pourquoi c’est totalement inutile:
En soi, l’idée de cette application n’est pas si mauvaise. Nan, c’est vrai. Ca part d’un bon sentiment “Tiens je pense à Mathilde, un petit mot gentil sur Facebook, ça lui fera plaisir”. Mais le gros souci, c’est que cette application ne permet pas de laisser un petit mot, ni mettre un smiley, ni mettre une image correspondante. Non, Thought Of YOU! permet juste de signifier qu’on a pensé à l’autre.

Ma copine

Vous ne voyez pas le problème ? Imaginons que je sois avec ma copine à un rendez-vous galant. Nous rentrons chez moi pour continuer la soirée, quand je croise l’affiche de Chanel avec Keira Knightley. Oui celle-là. Que fais-je ? Je pousse ma copine dans un caniveau, choppe un vélib, pédale comme un Virenque sous EPO, monte les marches quatre par quatre, rentre chez moi, claque la porte, lance Firefox, vais sur Facebook et lance un Thought Of YOU! à Keira (oui, je l’ai dans mes friends Facebook), et respire un grand coup en pensant à l’accomplissement que ce je viens de faire.

De son côté, Keira aura ses 12 861 petites notifications des milliers de pervers qui auront croisé son affiche et qui auront eu l’incontrôlable pulsion de lui dédier un Thought Of YOU! sans qu’elle ne sache ce qu’ils leur passaient par la tête quand ils ont pensés à elle. En même temps, elle est con cette Keira de tous les avoir accepté sur Facebook.

  N° 17. How High I Can Count
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En gros:
How High I Can Count permet d’afficher et de mettre à jour le plus grand chiffre jusqu’où l’on peut compter.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Le résultat d’un pari entre Geek1 et Geek2 après une soirée marathon Battlestar Galactica, 10 pizzas, 1 bouteille de Smirnoff Ice et un pack de 6 Heineken. La Smirnoff Ice commençant à taper, et après un méga-trippage sur IRC où ils ont kické un noob sur un channel où Geek2 était op, ils lancent le concours de celui qui ferait l’appli la plus débile de Facebook en 2min30. Geek1 gagne avec How High I Can Count. Geek2 perd avec Thought Of YOU!.

  N° 16. Moo The World
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En gros:
Il y a une vache sur un fond blanc.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Et il n’y a même pas le bruit du “meuh” bordel.

  N° 15. Missed Connections
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En gros:
Des hommes et des femmes ont rencontré une fois un homme ou une femme qu’ils n’ont plus jamais revu. Missed Connections est là pour eux.

Pourquoi c’est totalement inutile:
On a tous croisé des gens intéressants, parfois exceptionnels. Souvent, on a gardé contact, car on connaît la valeur des gens qui comptent, qui ont compté, ne serait-ce que le temps d’un jour, le temps d’une nuit, le temps de quelques vérités qui se révèlent et deviennent indispensables. On rêve tous de ces rencontres magiques à la Before Sunrise et Lost In Translation, où l’on est prêt à oublier toute sa vie antérieure pour vivre ces précieuses heures pleinement.

Missed Connections joue donc sur ce fantasme collectif contemporain, lié à l’urbanisation globale et aux relations plus superficielles qu’elle engendre. Cependant, si vous avez croisé l’homme/la femme de votre vie au G20 du coin, Missed Connections n’est peut-être pas la meilleure solution. Supposons que vous souhaitiez retrouver l’homme/la femme de votre vie que l’on nommera M(me) Big, et que désespéré(e) et dépressif(ve) d’avoir laissé passer votre chance, vous pensez que Missed Connections est une aubaine pour vous.

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Seulement voilà: supposons que vous ayiez refait les courses au même G20 pendant quelques jours dans le fol espoir de retomber sur M(me) Big qui a fait chavirer vos cinq sens, et cela sans succès, vous vivez donc dans une plutôt grande agglomération (>100 000 habitants) où il est peu aisé de tomber sur une personne donnée. Actuellement, 1 million de français sont enregistrés sur Facebook et Missed Connections compte une centaine de personnes ayant installé l’application, avec 3% d’utilisateurs actifs par jour, soit 3 utilisateurs réguliers par jour. Enfin, 1 personne (que l’on espère être M(me) Big) saine d’esprit, sans précédent de lobotomie et n’appelant pas sa soeur “Maman”, sur 73 402 décide de poster un message désespéré et pathétique sur un board tellement ridicule qu’il ferait passer les forums EzBoard pour Typo3.

Ainsi, si vous habitez dans une ville d’environ 400 000 habitants, alors 6700 habitants de votre ville sont inscrits sur Facebook, dont 0,0002% serait susceptible d’avoir installé Missed Connections. En tenant compte de la probabilité que M(me) Big n’est pas un(e) débile, vos chances qu’il(elle) poste également sur Missed Connection est d’1 sur 4,5 milliards. Vous aurez probablement plus de chances de vous infiltrer en plein jour à l’Elysée, armé d’un couteau à beurre, prier pour que le président de la République ne soit pas en déplacement sinon votre superbe plan tombe à l’eau, le prendre en otage et exiger que le peuple s’agenouille devant vous, nouvel Empereur du Royaume de France, l’homme qui a fait tomber la République avec un ustensile même pas propre. Qui se soucie encore de M(me) Big ?

  N° 14. Send Herpes
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En gros:
Vous pouvez désormais envoyer de l’herpès et d’autres maladies virales à vos amis. Pour de faux bien sûr.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Lorsque l’on attrape un herpès (VHS-2, le plus courant), on peut toujours au moins se reposer sur la mince satisfaction d’avoir eu le sexe qui allait avec. Très légère satisfaction donc, lorsque l’on sait que les risques encourus sont brûlures et douleurs chroniques au niveau de l’appareil génital et de la région du pubis, ainsi que deux fois plus de risques de contamination par le virus du SIDA, et pour les femmes enceintes, risque de transmission du virus au foetus qui peut dans certains cas provoquer des complications, voire la mort du nourisson. Finalement, si vous recevez un herpès d’un de vos contacts sur Facebook, il serait peut-être temps de considérer l’ablation de sa présence dans votre liste d’amis.

Les 18 applications les plus inutiles de Facebook (Part 2)

  N° 13. I Am Spartacus
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En gros:
Je suis Spartacus. Nous sommes Spartacus.

Pourquoi c’est totalement inutile:
L’application dispose de trois fonctionnalités : s’auto-proclamer Spartacus; voir qui de ses amis sont également Spartacus; regarder grandir le wall de photos de ses amis étant Spartacus. On peut se demander ce que peut bien vouloir dire être Spartacus. Une sorte de chat-bite ? En tout cas, le seul “interêt” semble être de s’auto-satisfaire de voir grandir son wall de photos de gens partageant le même sens de l’inutilité en partant de rien. Dans ce cas, essayez le capitalisme. Ou faites un gosse.

  N° 12. Bubblewrap
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En gros:
Vous vous souvenez de ces petites bulles plastiques à éclater ? Bubblewrap est là.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Bubblewrap tente de nous la jouer Werthers Original, veux faire pencher en sa faveur son potentiel nostalgique en nous ravivant ce plaisir simple de faire éclater sous ses doigts, les centaines de petites bulles des protections plastiques. Et plus rien ne nous embêtait, ni ne nous tracassait pendant dix minutes, le temps d’éclater ses foutues bulles. Non seulement, Bubblewrap n’apporte absolument pas la moindre once de nostalgie, mais présenter comme outil “anti-stress”, il agit a contrario. Quoi de plus chiant que de cliquer sur un écran et entendre un bruit synthétique répétitif censé reproduire le bruit d’un éclat de bulle de plastique. Un éclat de bulle… Tout est dans cette image, une bulle est légère, fine et délicate, l’éclater sous nos doigts est satisfaisant car intrinsèquement inoffensif. Quand Bubblewrap nous propose son point’n'click insupportable et insipide, on se dit que la conquête du monde par les machines, c’est pas pour demain.

  N° 11. Why Are You Awesome ?
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En gros:
Why Are You Awesome parle pour lui. Il est awesome de toute façon.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Le problème des private jokes est qu’elles peuvent être hilarantes, mais uniquement quand on fait parti des happy few. Autrement on se fait sacrément chier. Why Are You Awesome aurait pourtant pu être une aubaine pour toute la masse d’ego trainant sur Facebook. Seulement, avec deux fenêtres, aucun design, deux fonctionnalités, Why Are You Awesome commence à être incompréhensiblement populaire : 116 utilisateurs par jour, 3% du total, soit près de 4000 utilisateurs en tout. Pour une application qui ne fait pas grand chose, le chiffre est impressionnant. Comme quoi, la recette du succès est de permettre à tous de pouvoir brosser gratuitement leurs egos.

  N° 10. I Rate My Day
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En gros:
Attribuez un smiley pour chaque jour. Yay.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Prenez Thought Of YOU! et son manque d’utilité à cause de l’absence évident de nuance, mélangez avec Why Are You Awesome et permettez à vos utilisateurs de parlez de leurs sujets préférés -eux-, mettez tout ça dans le Developer Application de Facebook et vous obtenez une application où le principe est chaque jour de cliquer sur une tête de con qui est censé décrire sa journée. Tiens, dans 7 ans, quand Facebook aura 7 milliards d’utilisateurs, je pourrais me remémorer de ma journée du 9 décembre 2007 comme :
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Merci I Rate My Day. Qu’aurais-je fait sans toi ?

  N° 9. How Sexy Is Your Name
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En gros:
How Sexy Is Your Name calcule à quel point votre prénom est sexxxxy.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Dans la vraie vie, s’appeler Pénélope quand on ressemble à Murielle Robin, ou se prénommer Brad quand le miroir nous montre Michel Muller, est un avantage comme un autre. On se disait que How Sexy Is Your Name devait avoir un calcul interne complexe basé sur la contemporanité du prénom, de la chaleur de sa prononciation, de la propension aux enfants nés avec à devenir des top models, et du nombre d’adeptes du tuning nordiste qui ont prénommé leurs enfants à cause de cette coolitude.

Prendre les gens pour des cons n’étant pas assez, les concepteurs de How Sexy I Your Name n’ont même pas pris la peine de faire semblant de faire quelque chose de moins stupide. S’ils n’avaient pas pu mettre en place un système d’équation basé sur de vrais faits, au moins baser leurs calculs sur un concept marrant ou au mininimum aléatoire ne leur aurait pas coûté des heures de travail. Car le calcul de la sexyness de votre prénom se fait bêtement en pondérant chaque lettre (A=23, B=14, C=9…) sans même que les développeurs aient pu penser à, par exemple, diviser le score total par le nombre de lettres total et obtenir un semblant de logique.

Ainsi, si How Sexy Is Your Name dirigeait le monde :

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=

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Les 18 applications les plus inutiles de Facebook (Part 3)

  N° 8. SuperBadger
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En gros:
Badger (v) : persuader quelqu’un de faire quelque chose en lui répétant constamment la même chose.
SuperBadger (n) : un animal à la fourrure marron grisée, une tête noire et blanche, et désirant changer le monde.
Moi non plus, j’ai rien compris.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Après quelques explications nécessaires au travers de la FAQ de SuperBadger, il s’avère qu’il s’agit d’une application qui recrute des gens qui acceptent de faire partie d’une organisation anglaise dont le but est d’envoyer des mails pour soutenir diverses causes. SuperBadger nous propose comme première mission d’envoyer répétitivement des mails pour des luttes nobles.

Mais il doit y avoir mieux pour persuader le gouvernement anglais de réduire le taux d’émissions de CO2 dans l’atmosphère que d’avoir 1500 personnes envoyant chacun le même mail avec pour seul changement le nom de l’expéditeur. Vous avez bien compris, SuperBadger est un super-héros dont le super-pouvoir est le spam. Malheureusement, Gordon Brown et son gouvernement issu des entrailles de l’enfer dispose de la kryptonite pour rendre SuperBadger impuissant : un filtre anti-spam.

Un des autres super-pouvoirs de SuperBadger est également de nous éloigner de lui à dix kilomètres à la ronde, parce que c’est UN PUTAIN DE PUTOIS.

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  N° 7. Is It Christmas ?
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En gros:
Is It Christmas nous sort de la merde en nous disant si aujourd’hui est Noël ou non. Aujourd’hui n’est pas Noël. Ouf.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Oui, c’est tout ce que cette application fait.
“This is an awesome application, now I know when it isn’t christmas” écrit un utilisateur. On se répète, mais au moins tout est dit.
Ah, et le développeur arrivait quand même à avoir des bugs sur son appli.

  N° 6. Favourite Utensil
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En gros:
Favourite Utensil permet de montrer à ses amis quel couvert a la faveur de nos préférences.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Vous vous souvenez quand vous étiez petits et que vous aviez cette fascination pour les fourchettes, les couteaux, les cuillères (…OH OUIIII LES CUILLERES) la manière dont les surfaces étaient lisses et réflechissantes, et que vous dormiez en cachette avec votre cuillère à café, vous vous souvenez ? Nan ? Nan ? Moi non plus.

Ok, les couverts sont pratiques pour manger, oui elle peuvent être jolies. Mais ce ne sont que des couverts. En être au point d’en avoir une préférée et l’afficher sur son profil Facebook ? Vraiment ?

  N° 5. Gay With A Brain
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En gros:
Affiche un badge Gay With A Brain sur votre profil Facebook.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Deux possibilités :

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- L’application est l’oeuvre d’un gay fier, mais qui ne s’assume pas totalement. En effet, ayant grandi probablement aux Etats-Unis où le Conservatisme ouvertement homophobe devient de plus en plus présent, et de plus en plus violent dans leurs démonstrations anti-gay, notre jeune homo assimile l’identité gay avec l’imagerie caricaturale queer. Ainsi, la seule manière de s’assumer complètement et de montrer que oui, il est homo, mais homo avec un cerveau. Parce que tous les autres connards d’homo n’ont évidemment pas de cerveau. Et bien sûr, tout ceci n’est absolument pas rétrograde.

ou

- Le développeur de l’application croit au créationnisme.

  N° 4. Ploppy
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En gros:
Ploppy permet de montrer dignement à vos amis quel est la consistance de ses excréments du moment. Miam.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Qui n’a jamais rêvé de dévoiler à tous ses amis que ses étrons sont d’un marron brun-kaki, mou mais à l’intérieur assez solide pour leur permettre de flotter gracieusement dans l’eau de la piscine ?
Si vous n’avez pas sourcillé à la lecture de la phrase précédente, Ploppy est pour vous !

Les 18 applications les plus inutiles de Facebook (Part 4)

  N° 3. No War
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En gros:
Si vous êtes contre la guerre, affichez-le sur votre profil !

Pourquoi c’est totalement inutile:

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Mais c’est tout. Affichez-le juste sur votre profil. Ce ridicule jpg “No War”. Et ensuite ? Absolument rien. C’est sûr qu’on va faire avancer le monde comme ça. Pourquoi ne pas aider des associations, faire du bénévolat, faire des dons… au Téléthon par exemple. Ah y’a l’élection des Miss France, je ferai le 36 37 plus tard…

  N° 2. Sexual Offenders List
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En gros:
Les habitants de l’Illinois, Indiana, Iowa, Missouri, Wisconsin, Georgia, Washington DC, New Mexico, West Virginia, Kansas, Pennsylvania et Vermont aux Etats-Unis peuvent désormais accéder par Facebook aux listes des criminels ayant été emprisonné pour aggression sexuelle sur mineurs, et afficher leurs photos et leurs adresses sur leurs profils Facebook par prévention.

Pourquoi c’est totalement inutile (et malsain):
Personne ne dira le contraire, le viol est un acte abominable capable de détruire profondémment n’importe qui. Là n’est évidemment pas le débat, il n’est pas question de jouer à l’avocat du diable. Le problème qui se pose avec ce Sexual Offenders List est que cela s’apparente ni plus ni moins à une chasse aux sorcières. Se basant sur la Megan’s Law qui permet à certains états des Etats-Unis de divulguer l’adresse des personnes ayant été condamné pour agressions sexuelles sur des enfants, des sites comme SexualOffendersList.org divulgue ces listes sur internet, et maintenant sur Facebook.

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Les criminels présents sur ces listes sont généralement des personnes qui souhaitent se réinsérer dans la société et par conséquent totalement coopérer avec la justice. En publiant ces listes avec nom, adresse etc. ces ex-agresseurs sexuels sont sur-exposés non seulement à une impossibilité de réinsertion sociale, mais sont livrés en pature à des hypothétiques actes de justice personnelle ou d’harcèlement moral (actes de vandalisme, insultes etc.). Egalement, ces criminels sortent de prison après des peines allant de trois à huit ans d’emprisonnement. Que cela paraisse peu ou non, leurs peines ont été purgées. Leur imposer une exposition pareille, les livrant en pature et les déclarer comme paria (certaines sociétés sont autorisées par la Megan’s Law à discriminer un ex-agresseur sexuel) peut être être considéré comme une punition additive. Or, cela rend par définition la Megan’s Law anti-constitutionnelle car elle serait alors une double-peine, interdite aux Etats-Unis.

Aussi, il est important de noter est que le taux de récidive aux Etats-Unis des aggresseurs sexuels sur mineurs est très largement inférieur aux taux annoncés par les politiques pour faire passer des lois de plus en plus dures. Tout d’abord, dans un cadre plus large, le taux d’agressions sexuelles effectuées par des personnes ayant déjà été incriminé est de 13%, contrairement aux 74% annoncés par les partisans de la Megan’s Law. Ce chiffre tombe à 3,3% pour des criminels qui ont sexuellement agressé des mineurs. De plus, les agresseurs sexuels sont souvent décrit comme compulsif et que par conséquent, ils sont plus enclins à récidiver. Or, 74% de récidivistes ont été arrêté la première fois pour vol, 41,4% pour homicide et 46% pour les violeurs. Mais les récidives comportent tout crime. Seuls 2,5% des violeurs ont été arrêté de nouveau pour viol.

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Finalement, le point le plus important sur lequel se base la Megan’s Law, est que cela permet de savoir qui et où sont ces étrangers dans notre voisinage. Seulement, il est averé que 76% des aggressions sexuelles proviennent de gens de l’entourage de la victime. Dans le cas d’agressions sexuelles sur mineurs, 59% des agresseurs étaient des connaissances de la victime, 34% étaient de la famille. Si l’enfant est âgé de moins de 6 ans, dans un cas sur deux, l’agresseur provient de la famille.

Il existe des traitements expérimentaux pour “aider” les ex-aggresseurs, à l’aide de suivis psychologiques poussés. Cela n’a pas encore abouti à des résultats très probants, mais cela vaudra toujours mieux que jouer au Charles Branson préventivement et au moins limiter ces excès dans le pays où la possession d’arme à feu pour la défense personnelle est conseillée, et où la peine de mort est toujours d’actualité.

sources:
- Sex offenders law in the US, http://hrw.org/reports/2007/us0907/4.htm
- Recidivism of sex offenders, http://www.ojp.usdoj.gov/bjs/pub/pdf/rsorp94.pdf
- Office of Justice programs, http://www.ojp.usdoj.gov/bjs/crimoff.htm#sex

  N° 1. More Rice
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En gros:
Installer une application Facebook pour aider les gens pauvres. Qu’ils disent.

Pourquoi c’est totalement inutile:
Participer à une action qui promouvoit de l’aide à la récession de la faim dans les pays pauvres, même si ce n’est que sur Facebook, pourquoi pas. Même le plus petit acte dilettante prévaut sur l’ignorance. Encore faut-il que ce soit vraiment le cas…

More Rice nous proposent de résoudre des équations mathématiques, et pour chaque bonne réponse, du riz sera donné. Dans un monde idéal oui. En lieu d’équations mathématiques, on a droit à un “combien font 7+4 ?” que même ce blaireau de SuperBadger pourrait résoudre, et ce, infiniment, sans même hausser le niveau jusqu’à, disons “20+12″. On se pose finalement quelques questions. Comment ça marche ? Consultons la FAQ.

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Where does the money come from?
The money comes from the advertisements on the quiz results page. We donate 100% of the revenues from your correct answers to world food programs.

Intéressant… Donc, tout se joue sur les revenus publicitaires. Un peu comme TF1 quoi.

Are you a non-profit organization?
No. FrozenBear is a small company that develops websites and web applications. We've been spending a lot of time writing Facebook apps lately, and put this one together as a way to give Facebook users something fun and productive.

Pour le dilettantisme, on peut donc commencer à douter très fortement.

Why are you doing this?
1. Because Facebook makes it easy to reach out to many people very quickly. We can all harness the power of this social network to do something good.
2. Because we were inspired by freerice.com. We knew we could use our expertise with Facebook app development to reach out to tons of people quickly and to provide even more rice quickly.
3. We figure if this app becomes pretty big then we can use it as a way to show people the other apps that we have written for Facebook. So for us personally, it is a nice promotion method.

Aaaah! On en vient enfin à l’essentiel. Etonnament il s’agit de la toute dernière phrase de la FAQ, vous savez, celle que personne ne lit. Excusez-moi, je vais aller vomir.

Bon, c’est pas tout ça, mais il va falloir que j’aille désinstaller toutes ces applications de merde moi maintenant.



Ecole d'Ingénieur ECE - Master of Science - 3eme cyle Systèmes Embarqués - 3ème cycle Finance et Informatique - ECTEI BTS - HETIC Ecole Multimedia
Majeure Systèmes Embarqués - Majeure Systèmes d'Information - Majeure Télécoms et Réseaux
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